陪君醉笑三千场，不诉离殇

    最近晚上老是睡不着，或者睡着了做一堆的梦，有时候在梦里真的很累，想努力地醒过来却又留恋梦中的情景，至少在梦里可以看见日夜思念的人。

    一天晚上甚是郁闷，睡又睡不着，又累到没有力气工作，于是给他打电话，人正在酒吧哈皮呢，转给莺打电话，他们一堆人在给波波和赵潇过生日，唉，这些热闹都离我远去了。

    想过很多次放弃，却因为手头上的工作一步步初见成效于是继续坚持着，是的，我需要坚持着，机会只有一次，也许这一次错过了以后再也不会有了。

    前天晚上很晚，被工作折磨得头痛时，家里来电话，弟弟没好气地说了几句话让我莫明其妙，让母亲接电话，母亲的语气比弟弟更恶劣，一头雾水，委屈的泪水顿时夺眶而出。原来是母亲和弟弟吵架了，又牵扯起弟弟在重庆时跟我不合的事，于是两人一起埋怨我。想想我还有什么，家人不会体贴我关心我，朋友恋人都不在身边，工作没日没夜没有回报，于是一个人坐着抽烟流泪。脑海中历幕出现以前的事情，我明白，是我自己把自己逼到这步田地，又能怪谁呢？谁让我骨子里就存在着那不安分地劲呢？

   

 

    其实我一直在漂流着,从十三岁一个人在外生活开始,也有将近十年了.记得很清楚,1999年,我上初三,无法忍受每日上演的家庭战争,我住到了一个老师的家里,她家就是专门租给学生的,六十平米的两室一厅里,满满当当的住了十个人,而我,就在厨房与卫生间的过道处支了一张床,开始了一个人的生活.上高中辗转了几个地方,最后在一个十平方米终年不见阳光的地方安定下来,足足住了两年多,直到现在,那个地方我始终无法忘怀,因为那里有我青春年代全部晦涩的记忆.一张单人床,一个小书桌堆满了各种复习资料,一张单人竹床用来放衣物,我在墙壁上粘了几个钩子,电器有三样:节能灯\台灯\电热棒.现在想起来当时条件真的很艰苦,房租一个月50元,可是那时我却不觉得孤单也不觉得苦,人的欲望真的是不断膨胀的.再后来背井离乡上大学,过起了集体生活,也许是一直以来独行惯了,刚开始我并不能融入集体,我是班级里年龄最小的却是防备心最重的,因此,一开始几乎所有的同学都不喜欢我,以莺为首,谁也不会想到后来的我们会成为最铁的死党.说实话,莺真的改变了我很多,因为她,我变得开朗,变得活跃,也找回了很多我从未有过的童真,但同时我也变得"俗",真的很俗,会在大街上大声笑骂,会在讨价还价中与人吵架,会逃课会在考试前复印别人的笔记通宵恶补,很少看书也很少多愁善感了,有时候想起来,连我自己都惊讶于自己的变化.

    毕业后在重庆漂流,成了"南漂",一年后的现在,我又成了"北漂".以前似乎觉得无所谓,"处处无家处处家",所以到哪里对我来说都是无牵无挂的,可是这一次突然觉得不适应了,我总是感到恐慌,好像无法做到静下心来.

    还是来介绍一下我的近况吧.前几天来北京,在亚运村的一个三居室住了下来,客厅当作办公区,原定公司需要四个人,目前只有两人并且正在招聘.简单收拾过后我就正式入住了,从我房间的窗户望出去就是鸟巢,可是热热闹闹的奥运会似乎和我并没有太大关系,我只知道,我开始了艰难的创业.男朋友留在重庆,他在那里有一份不错的工作,所以他不打算和我背水一战,他说,万一失败了还可以回来,我养你.这句话既给了我北上的动力又让我心生不舍,呵,很矛盾.可是来了这么些天,我却一点头绪都没有,也不知道该从何做起,乱了手脚,之前空有的热情一下子被浇灭了,而我,根本一无所有.刚来我就想打退堂鼓了,可是一想又不甘心,似乎从来没有过这样的感觉,从来没有这样的牵挂,难道我已经老了吗,最大的理想是平凡稳定的生活?现在的我很迷惑,也很需要帮助,可是我却不知道如何去解决.他总说,坚持下去,加油.可是我现在连下一步该做什么都不清楚了,压力也随之而来,各项开支铺天盖地,而内心的孤独感越来越重.难道我真的不适合创业吗,怎样才能摆脱性情中人的缺点呢?

      本来这个空间来的人少，所以我用它来发泄来记录我发神经的症状，不知道这算不算是秘密。

      这个地址他本来是不知道的，我也不打算告诉他，因为里面有一些以前的东西，我做不到像别人那样一旦分手所有的记忆删除。而我不愿意删，那些刻骨铭心那么真实地存在过，我不想删去那段记忆，我能做的，是学会坦然地去面对。

      一个偶然我泄露了，让他知道这个地址。虽然我的过去他都清楚，但毕竟看到了心里会不舒服，就像我看到他以前的恋情也会不舒服一样。不知道恋人之间是否应该保持一些秘密，不是隐瞒，只是不想让对方难过，这算欺骗吗？

      只是我和他有些特殊，我们认识已经整整八年，他是我的学长，也是我进入一中认识的第一个朋友。记得那是奥运会开幕的那天，吴老师把我带到他们班级看直播，并向我介绍：“这是高三八班的班长，**。”他微笑地伸出手来，我却瑟瑟地将手缩回，那时，我14岁。后来不知道为什么，经常见到他，每次他都不吝惜他满脸褶的笑，渐渐地，我成了他的小跟班，我喊他老大。高中的学业很忙，何况他是高三，而他却总是一付没心没肺的样子，他总是带我去打篮球，特别是雨天，满身泥水，没脑子地乱笑。但是他的成绩很好，他身上有一种邪气，让我相信不好好学习成绩也会好的。

      第一次高考他失利了，学校对他很重视，免费为他提供一切的复读条件。巧合的是，还是吴老师教他语文。在他补习的这一年有一个插曲，也是他现在我手里最大的把柄。那时和他一起复读的X想追我，于是拜托他来跟我说，并让他制造很多我和X见面的机会，他就这样把我出卖了。现在想起来会觉得很喜剧，更喜剧的是，X和我成了好朋友，和他却成为路人。没想到第二次高考他还是失利了，那时我刚结束高二的学习，也是最紧张的时刻，可是我每天晚自习放学后就会陪他聊天看星星。或许他认命了，或许真的厌倦高中沉闷的空气，那一年，他上了一所二流大学。

      上了大学的他给我写了一封信，告诉我要好好学习，并告诉我大学里的生活是多么地精彩，整天忙着谈恋爱，可以明目张胆地拥抱，可以三天两头地换个伴。为了他所描述的美好的生活，我使劲使劲地学习，我再也不打篮球了，再也不整天在校园里瞎晃了，再也不逃课了。

      后来我上大学，到了中国最繁华的城市，周围的一切不适应让心里非常地恐慌，他总是给我打电话安慰我逗我，那时我们经常连着打三个小时的电话，我俩的生活费有一半都花在买电话卡，然后各自吃泡面。每次放假回家，我们都会见个面。而每次他在电话里都是说猪头，我现在四方网吧，你别睡了都胖成那样了，赶紧过来。然后聚在一起我们就各自炫耀自己的恋人，你比不过我男朋友十分之一有味道，你没有我女朋友百分之一漂亮……接着，死掐。我耍赖，噘起嘴要走人，他说请我吃火锅才罢休，他会一边往我碗里夹菜一边说，看你胖成这样还挺能吃，吃这么多小心被男朋友甩了又要哭鼻子。我接着生气，他接着哄，直到他说请我吃冰淇淋，当我笑咪咪地舔着冰淇淋，他刚想匝嘴摇头我的拳头就晃了出来……

      我们七年的友情真的没有一点暧昧，他不是我心目中的白马王子我更不是他的白雪公主（他会说我皮肤太黑）。当我风尘仆仆地来找他，他看着我细嚼慢咽吃饭的样子说，真是出落成大姑娘了。他看出了我的忧伤，他知道我一定发生了什么事，这一次，他没有取笑我，他说，让我来照顾你吧。是的，他把我照顾的很好，可是他说爱我，我不信。

      我们之间离离合合很多次，我心里一直对曾经的恋情无法释怀，可是他从来没有责怪我，他一直在等我。

      他了解我，理解我，宽容我，纵容我，我的一切无理取闹他一并收纳。我却真的伤害过他，我想回到前男友身边，所以我总是忽视他的存在，忽视他为我做的一切。渐渐地，他变得沉默，他开始把所有压力扛在身上，他不再陪我疯，不再没心肝地笑，他说要给我稳定的生活。我惊讶地发现，他，为了我，在向前男友的方向转变。

      那一刻，我毫不犹豫地回到他身边，我真的被感动了，也许他是这个世界上最适合我的男子。他懂我，懂我所想，懂我所为，并为之不停地付出。而我为他，做的真的很少很少，因此我非常非常地内疚，所以我也开始对他好，给他做好吃的，打扫房子，逛街的时候总是寻找适合他的衣服。上周出差，那种撕心裂肺的想念，只要听到他的声音，我才会心安，我才发现，他在我心里的位置，我知道，我爱他。我们的爱是在亲情上建立起来的，那么稳固，深入骨髓。

      我每次写的日记都从题目跑到千里之外，这个毛病一直改不了，算了，反正只是记录自己的心情，随意些好。

    端午的三日休息一天也没捞着，在北京出差。这次去北京总算有一定的收获，我的创业计划也正式开始了。

    6号出发的，在飞机上拿的报纸上大篇关于高考的内容，不知道为什么，高考已经远离我五年了我却依然会紧张。

    在北京的这三天，我住在拉斐特城堡，方圆几千亩地没有街道没有人烟，着实很让人郁闷。夜里很静，我却失眠，我记得以前我是一个从不认床且入睡极快的人，现在也开始失眠了。

    7号上午城堡里有人结婚，场面非常盛大，据说是某外交官的女儿，所以到处停着名车或者牌号特别小的奥迪。我拿出手机想拍几张照片，奈何手机相素太低也因距离太远而没有成功。下午开会，然后晚上出去吃饭唱歌，随行的人每人带了一个小老婆，让我看清男人都不是什么好东西，也让我从头到尾都很不自在恨不得立刻逃离这种场合。真的很迷惑，这个时代，不说矜持，就连基本的道德标准也丧失了。在场的每个女人都知道自己的身份并安于这种身份，她们是否付出过真爱，她们是否有考虑以后的路该如何走，她们是否想过有一天遇上真爱该如何从容面对？我不知道，我很迷惑，我想或许应该把这种现象剔除道德观念了，或许这是一种正常现象与道德无关，所以我们也无需再对它耿耿于怀。但是，真的能做到吗，如果有一天发现自己深受的人在外面还有一个小家，我会从容吗？

    8号下午趁着出去考察市场的档，去了一趟中科院和邓珊见面。当他看到我从一辆奔驰600原装进口车上下来时有些惊讶，他说，你看起来混得很好。我说，我很羡慕你，因为你可以安心地做研究，而我生活得太矛盾。虽然我坐奔驰车住五星级酒店，可是我一无所有，我身上的衣服是地摊上淘的，我的钱包里全是负值的信用卡。

    三天基本上是早上发呆，下午开会，晚上吃饭这么度过的，让我觉得简直在浪费时间，其实压缩至一天就可以。9号晚上十点的飞机，人很少，翻开报纸，有高考题，正好闲着没事我就做了起来，语文都放下这么多年了，却发现选择题只错了一道，英语看上去真的很简单，数学的公式差不多都忘了，用高等数学的方法还能解出几道，理综就几乎全忘光了。但是这些题都散发着一股熟悉的味道，我的怀旧病又开始了。

    到家已经夜里一点，他睡着了，让我有些不爽。可是我没有吵醒他，冲了个凉，换上舒服的睡衣，喝了一杯冰水才去房间睡觉。我的动静惊醒了他，他喃喃地说，老婆，对不起我太困了，继而睡去。冲凉过后的我完全无睡意，看着身边熟睡的他，月光透过窗户照在他的脸上，真的很像个孩子，我想，这样的男人如果有一天让我发现他在外面有个小家，结局应该是永不相见吧。

    第二天一早，匆忙地起来，赶往车站，我们的交谈也只有从家里到车站的这段路程，我跟他简单地讲了这次出差的大致情况，然后说月底还要去北京，这次过去可能要待两三个月，他的不悦明显写在脸上，但是他的公交车来了，又匆匆告别。以后的日子应该是聚少离多了。

 

外一篇

    昨天到公司准备办离职手续，却由于一重重手续一直没有办下来，也有很多难言的郁闷。

    下班后打电话给他，说正在南坪会展中心布置，建议晚上一起在南坪吃饭然后回家。于是赶往那里，等在旁边看着他忙里忙外的，还真有点职业风范。等了半小时，终于得空了，才有机会好好说话。

    昨天我爸打电话催咱俩结婚呢。

    你咋说的？

    我说你还太小了，而且我现在也没什么成就，不想这么委屈你嫁给我。

    嗯，我听你的。

    而且我爸还说想抱孙子，你要真这么早嫁给我还不得郁闷死啊？

    去你的，不想娶我还找那么多理由。

    一脸无辜。。。。。。

    怎么说呢，虽然一直想稳定下来，但当那些幸福近得触手可及的时候却犹豫了，借口很多，年龄还小啦，没有安定啦，没房没车啦之类的。已经到了法定的晚婚年龄还算小吗，走到哪里才是安定呢，房子车子还不是一起去奋斗的吗……说白了，是对未来没有信心，害怕自己禁不住诱惑，不想被束缚。试想，如果决定了二人无论遇到什么困难都要携手一生，如果对那些所谓更好条件的结婚对象想都不会去想，如果决定承担起相爱相守相互忠诚的责任，那么，那些所谓的借口还能起作用吗？

    当然，活在世俗中不能不懂世俗风，有时，外界的压力也还是有的，比如家人。

    爱情，婚姻，生活，各是一门很深的学问，什么时候我把它研究透了，我也该不久于人世了。

       

最爱坐傍晚的公交车。经过长江大桥，飞奔的车飞驰的心，整个城市褪去忙碌和焦躁，收裹在余辉的环抱里，从喧哗到安静，有一种异样的美丽。
我有时能捡到一个靠窗的座位。依在窗口，任窗外的凉风，吹出眼中恒古不变的泪花。有时一路安静地站着，凝望车窗外，细细数着停靠的每一站，计算着我与他的距离。
他是我生命中不确定的人物。一个小小女子想要的男子，有温暖的胸膛，坚实的脊梁。有一个温馨的小家，男子能按时回家。
我隐隐记得我的怅惘，他眉宇间投射出倦怠的味道，靠近了我，说爱我。他有眉目清朗的脸，像个嫖客诱惑着我。我眸亮温润，像个婊子一样跟他回家。

      我说，我叫陈梦梦。
陈梦梦，为什么你总是无故地流泪呢？生命多美好。象春天里，百花从中翩翩起舞的花蝴蝶。
你怎么会知道，我厌倦了翩翩舞动。或者我耗尽了体能，我只想没有痛苦地奄奄一息。
我是个无聊的人。做一份不值得一提的工作。上班的时候我一直保持沉默状态。上网，找寻我想找寻的文字，后，码字涂鸦，我只是在发泄或者记录一点癫痫病发作时的症状。
我告诉他，我喜欢纯粹的东西，我容忍不了一点虚假，凑合。这是我致命的缺点。正因为此，我被抛弃，我至今活得孤独悲戚。
他说，你想要的，是在一个幸福的环境里，有爱你的人和你爱的人，永生相守。可是，这个世界是多么的鱼目混杂。陈梦梦，我们得学会适应它。
我想，他是这个世界上最后一个适合我的男子，我不说爱，因为我已经失去爱的能力，我只知道，他是适合我的。
他下班比我晚，所以他会说陈梦梦，我要晚一点回家，你要乖乖的，心情好好的，等我回家。
他会做家务，所有的家务都会做。在我偶尔做饭的时候，他会从后面拦腰抱着我，把脸深深地埋进我的发，他说，陈梦梦，我爱你。然后，抢着打下手，他说，女孩子的手应该爱护点儿。
请你别对我这么好行不行？我害怕我对不住你。我心里是有伤疤残存的。我给不了你百分之百的爱情。我又苛求完美的存在，对爱，我有洁癖，崇尚十全十美。
我想起我残存的过去。我不该拿他与之对比。过去和现在是两个阶段。遇见什么样的人便会有什么样的爱情。

原谅我缅怀过去。那仅仅成为岁月的一块印记。没有痛苦和欢乐，只有一段故事。而人，是不能没有故事的。我愿意做个有故事的人。

和他有过几次吵架，也不能称之为吵架，仅仅是我一个人的战争。如今，想起那些独战，我也是浑身战栗。我知道，没有人能忍受一个情绪多变的人。喜欢平静的他也是。他说，陈梦梦，我真怕我有一天会受不了你。
我在改变。我会用尽所有控制我肆裂的情绪。不要不相信我，即便我没有改掉，用拳头去砸墙的失控状态。你也一定要相信我捍卫我们爱情的决心。
一天晚上，心绪甚乱。半夜诧醒，想起杜拉斯的书，那个神经错乱的女子被关在地下室里，她听到他们说，有个疯子在里面。她说他们才是疯子，因为他们不知道，他们说的疯子是最清醒正常的，所以他们是疯子。
老朋友莺常常对我说，梦，好好和他一起生活，快乐起来，在他的呵护下你一定会变成以前那个快乐的公主。

跟他絮叨，他拍拍我的头说，小傻瓜，我会让你幸福的。
其实，真的感谢他一直都在给予我最幸福宽容的爱。
心领神会的眼神，不着边际的话语，温暖的拥抱，能让我夜里心安的睡去。
爱情大概就是这样的。幸福也大抵如此。
一惯喜欢碎碎念。我想，放下坚强外壳的我，内心是细腻的吧，我该摒弃一些东西了。


    我想有个家，这么多年我从未感觉过我是有家的人。

    记得刚上大学的时候，我总是对朋友说我想家了，那是我第一次说想家。因为我的姐妹们并不知道，其实我根本就不算有家。我所谓的想家其实只是我想我妈了。我在那个“家”里生活了十四年，在那十四年里，只要一有争执，我和母亲就得收拾收拾走人。在那个家里，没有我的房间，没有我的牙刷，没有我的杯子，没有我任何的生活用品。我来去只有一个箱子，那里装有我所有的家当，就算住在“家”里（和母亲睡一起），我所有的东西也都是从箱子中取出用完再放回箱子，在那个家里，唯一属于我的空间只有一方放箱子的空地。

    第二次意识到“家”的概念是家里老人去世的时候，三辈人突然变成了两辈人，看着母亲和继父一夜之间成为老人，我突然心里有一种说不出的难受，也许，那一刻我把那里当成了家。

    参加工作后，一开始很艰难，后来稍微好一点，我便主动每个月给母亲寄去生活费，过年回家的时候刷爆所有信用卡给家里添置了一些东西。我同母异父的弟弟从部队回家了，整天在家游手好闲，让母亲甚为烦忧，于是我提出让他来到我所在的城市，帮他找工作，显然他赚的工资微乎其微，但是我没有怨言的给他零花钱给他买衣服，我想，毕竟是我弟，我们的身体里都淌着母亲的血。可是这一切变质了，我的工资敌不过他的贪婪，于是我第一次对他伸过来的手说不，从此他不再理我。母亲很生气，说我没良心，继父心疼的对他的儿子说回来吧，别在那里受人家的气。

    所以，我想通了，也许从一开始我就不属于那个家，我硬把自己融入进去却发现这一切只不过是我的自作多情。

    我想有个家，一个属于我自己的家，在那里，有疼爱我的人和我爱的人，还有我们生命的延续。

    我对他说，给我一个家吧，因为我真的已经疲惫，我不再向往漂泊。

    他说，我拿什么来娶你，我们都太年轻。我唇边泛起一丝淡淡的微笑，但是他没有发现我眼里深深的忧伤。

    他不知道，我不需要房产不需要汽车不需要存款，我只需要心里最柔软的那一块不再空落落。

    2008年的五月终于过去了，这对我来说是一个黑色的五月。在这个五月里，我经常失眠头痛，经常歇斯底里，经常狠狠地抽烟。。。。

    在这个五月里，我领了五千的工资却花去了八千五，其中包括三个月的房租。我弟，花钱如流水，我管他吃管他住管他抽烟管他泡妞管他请别人吃饭，就这样，他还恨我，恨我没有给他更多的钱，现在的他，除了伸手管我要钱就不再搭理我。

    在这个五月里，地震，余震，预报了余震却久久不震。

    在这个五月里，公司高层之间的斗争，我成了牺牲品，于是月底我辞职了。

    在这个五月里，曾经深爱的人向全世界宣布他要结婚了，并对我说，去死吧，不要再来打扰我。

    在这个五月里，母亲对我说，你这个不争气的东西你让别人都瞧不起我。

    在这个五月里，一直好脾气的男友对我说，我真的受不了你了。

    在这个五月里，我一个人在酒吧买醉，然后浑身过敏起红疹子。

    在这个五月里，我在电脑屏幕前对着好友说，如果你在就好了，然后眼如泉涌。

    我真的很累，累到没有气力说累，我累了，我想找个地方躲起来，我想长眠不再醒来，我不想再承受这一切，虽然我曾是那么那么的努力去满足身边人的希望，可是我累了，我没有能力了。

    我一次次地绝望，可是又一次次地站起来面对生活，我每次被打倒然后对生活说，我不是那么容易被打倒的。可是我经不起这样的折腾了，我真的耗尽所有的力气了。没有人心疼，没有人帮我，没有人告诉我一切都会好起来的。

    我后悔了，非常的后悔，我离开上海以为能自己撑起一片天地。所以我的强势让所有人都以为我不需要关爱，我不需要心疼，我不需要别人的帮助。

    我只是一个弱势的女人，虽然我的体型不瘦弱但我依然需要别人的呵护，我需要有人在我困难的时候对我说别怕有我撑着。

    我是活该吧，呵呵，他说，你是活该，能怪谁呢，谁让你总以为自己那么强大可以决定身边人的一切呢，谁让你有事没事总把自己当成救世主把所有的责任都揽到身上来呢。是的，对我妈，对我弟，对我的家庭，我总是在安排，在指挥，这样让我变得活该。没有人对我感激，他们把我一切的付出当成理所当然，他们只会一次又一次的索取，并在索取无果后深深地恨我。

    我是活该，可是当我意识到我活该的时候我还有退路吗？谁来救我这个强大的可怜虫，谁来关心我这个不瘦弱的弱女子，谁来拯救我疲惫不堪的灵魂？

    我没有追求了，也没有梦想了，现在的我，只想没有痛苦的奄奄一息。

    五月过去了，六月会怎样，明天，我还能站起来吗？