春节在阵阵鞭炮声和家里的冷冷清清中已渐渐远去了，我已来不及去感受新春气息就突然回到了一个人独守空房的境地。。。。

    记得小时候非常盼望过年，因为有新衣服穿，有好东西吃，有属于自己的压岁钱，好多好多的客人，大人们也不会对我们大呼小叫，拍着手放烟花爆竹，孩子们在人群中疯跑……

    今年春节，母亲依然忙着她的生意，因为这是一年中最忙的时候，所有人都去帮忙了，只有我一个人在家留守，等着客人来，可是到现在为止，没有一个人登门，在所有人都非常忙碌的时候，我难得清闲，却十分孤单，电视开开，音量最大，电脑开开，依然the cranberries，音量最大，在这几乎震耳欲聋的环境中我紧紧的抱住自己，紧紧的，在和音波的摩擦中取暖……

    很多次跟自己强调，我适应一个人的生活，无拘无束，自由自在，其实那只是我给自己下的命令。一意孤行的执着在自己的世界里，“犹如自造箭，还自伤其身，内箭亦如是，爱箭伤众生”。我总把自己比作白熊，外表凶猛无比，孤独的时候自虐。当一个人的时候，我最多的一件事是折磨自己，似乎只有在心痛的时候才能感觉到自己的存在。而在别人面前，我是坚强的，甚至是强悍的，那天他对我说：“从来没有看到你哭，除了离家上大学那次…而她不同，她很脆弱，和你是完全不同的人……”一个认识我将近十年的人居然对我说这样的话，当时真的想哭，很想很想，可是无论如何也挤不出一滴眼泪，他走了，泪如雨下，为什么，连在人前哭的人的原始功能都已经失去。

    不管别人怎么说我，不管别人如何羡慕我现在所谓的“拥有”的这一切，而这一切的取得，对我来说，真的只是被逼的。我被逼得只能坚强的去生活，我只是一只小老鼠，而被逼着插上刺去作刺猬，我不需要这些，我也并不渴望拥有这些，但这一切都如同命运告诉我的：你必须拥有，因为命运逼着你必须去拥有。只是在拥有的同时，你并不希望，因为你可能会失去很多。

    对于感情，我们总说来日方长，可是我们现在确本着来日方长在挥霍着。我们挥霍爱情，只是因为我们认定它会永恒。如果有一天，它真的要离去，我们是否还来得及去珍惜。生命有多长，长不过三位数，我们有必要终日抱怨吗？爱情有多长，长不过两位数，我们有必要彼此埋怨吗？

    每一次写博客到最后都会胡言乱语，不知所云……

半年多没有更新，也没有人来光顾

在这半年里，图书馆－住处－食堂

考研还未出结果可我已感觉不妙，

在这半年里，放弃了许多，充实了许多，感觉在另一个世界里度过了半年，而当我回归时，冷冷清清，物非人亦非。

回家已有多时，开始的新鲜感消失殆尽，轰轰烈烈的聚会也是为别人感动着，不敢奢求的感动着。

远已不在身边，而远到无法触及。。。多年的感情，没有一点收获，大路两边各行一旁。

突然喜欢上了cranberries,空灵得让人窒息。。

突然之间，我已长大，一直不认为自己是小孩却渴望被宠坏。。。。愕然发现，已不具备被宠坏的资本，没人疼没人爱。。。。

在这条小河边的小城，熟悉而陌生的望着人来人往，母亲的每一丝白发扣动我每一根心弦，家里的老人可恨又可怜。