久不更新，是因为博客太多了，新浪有一个，QQ空间，MSN的SPACE，红袖上还有一个，还有校内网，更有几个忘了地址也忘了密码的博客……现在想想要那么多博客干什么，怪累人的。每个博客来访的人都不甚一样，所以总是有人催我更新，一个人在一个不联系的城市，友人只有从博客里才知道我生活的一些情况，也有纯粹的博友互相交流，在这个文字慢慢被淡忘的时代，我内心深处还残留着一点固执的迂腐。

    最近工作特别不顺心，原因很复杂。也许再过不久我就会离开这家公司了，呵呵，也许从一开始我来到这里就是老天给我开了一个大大的玩笑，让我的生活越来越偏离本来的轨道。本以为会一直留在上海，他忙他的事业，我有自己的工作，然后结婚生子，然后终老。

    不知道从哪里开始记起，就想到哪写到哪吧。

    在我二十余年所有的记忆里，也许只有大一在南汇的那段岁月是我最快乐最幸福的。在那个盛产水蜜桃和早春红玉的惠南小镇，我大部分的时间用来看书、发呆、瞎逛……

    那里的天空很蓝，空气中渗透着一股桃花的清香，大学城里白色的房子呼应着我们的单纯，我就是在这样的环境里和他相恋的。初恋的日子无比美好，虽然那时年少的我心里早已郁积了很多忧伤，但这丝毫不影响我拥有纯洁快乐的恋爱。

    那时，我整天拉着他的手奔跑在校园后面的田埂地里，穿梭在大学城的各个学校里，头对着头躺在思博硕大的草坪上对着天空发呆，夜晚静静地感受别于繁华上海的素清的郊区美景……我们每天都粘在一起，一起去食堂吃饭然后使劲地把我盘子里的饭菜拨给他，一起去上自习他在看书我在发呆偶尔使使小坏打扰他，一起去超市然后他总是在结帐的时候戏法一样的变出几盒我爱喝的酸奶（因为我总嫌贵所以总是找各种借口不买）。

    那时的我们，就算不说话，就那么静静在呆在一起，一天的时间也会很快地过去。每天晚上十点，在Ｂ幢宿舍楼门口，只有等管理员阿姨拿着大锁出来时我们才依依不舍地分别。然后回到寝室兴奋地与室友分享我的快乐，室友说，那时的我总是面带微笑甜甜地睡去，天刚亮就带着期盼的心情起床，从不赖床。

    本以为这样的爱情可以天长地久就这么一直走下去，可是幸福不是突然崩裂的，而是一点一点地慢慢褪去。他是一个很成熟的男子，有着与同龄人不相符的沉稳，我想，当时爱上他也许是由于我在他身上找到父爱的深沉吧。我沉迷于他的稳重和大方，我放纵地把自己当成小孩在面前无法无天，我以为他会包容，像父亲纵容女儿，可是我错了。

    他是山东人，与生俱来的大男子主义，有侠骨却无柔情。时间长了，他总是数落我的不懂事，数落我每天粘着他没有自由，数落我每天胡思乱想不干正事。在我被小说感动得一踏胡涂的时候他只会冷冷地说有病，在我和朋友疯疯颠颠在大街上笑骂的时候他总沉着脸让我注意形象，在我偶尔调皮地于公共场合亲他一下的时候他总是严肃地训斥我……他从来都吝啬于对我的夸奖，从来不满足我微小的虚荣，从来不会对我说甜言蜜语，从来不会在生日或者纪念日上花任何的心思。

    他说他喜欢简单的生活，有自己的事业，有贤惠的妻子，有安定的家。他说不想去适应所谓八〇后的各种稀里古怪的想法，虽然他自己也是八〇后；他希望我改掉我的那些小性子，他说他不喜欢小女人；他说他是大男人需要面子所以我绝对不能让他坍台；他说……他总是要求我这样要求我那样，让我甚至怀疑他要本就不是爱我，他爱的是一个模型，他定义了他的爱人的样子，然后让我照着去做。我也曾试图反抗过，但是都以失败告终，是因为他太强势也是因为我真的爱他，为了他，我一直在改变。慢慢地，我变成了他越来越满意的样子，可是却让我越来越不喜欢这样的自己。有一句话，“爱上你，是因为爱上在你面前的我自己”，所以我的爱越来越迷茫了。虽然在别人看来，我们是多么相配多么幸福的一对，我们是象牙塔里的最稳固的爱情典范。

    他是非常好的结婚对象，成熟稳重，有事业心，感情专一。而我，只想做一个小女人，有着大多数女人的庸俗虚荣，喜怒无常，带着些小资情调。这样不同的我们在四年里相互碰撞，都在试图改变对方，只是他像一座顽固的大山巍然不动，唯一改变的只有我，和我的一切。所以，在那长长的一段岁月里，我总是在痛苦地矛盾着。我挑不出他身上的任何缺点，可是我不幸福。那时，我也有蓝颜知己，从某种意义上说那时的我是个花心的坏女人。我瞒着他，和别的男生聊天语气暧昧，瞒着他与别的男生约会只为填补空虚，当这些被他发现的时候他愤怒了，他没想到他一手塑造起来的我会这样。但是，他原谅了我，而且他从此以后再也没有提过半句。这就是他的原则，他从不翻旧帐，他说过的话从不反悔。我想他还是爱我的。

    但是我建立起来的信心却在一次偷看他的聊天记录时全盘崩溃了，那个他曾深爱的女孩，他从不曾在我面前提起他过去的恋情，他说过去的事有什么好提的，可是，那一刻我才知道他不愿意提是因为他心里还有她。在他们的言语中，我看到了他的柔情，看到了他的感伤，看到了我曾热切期盼却从未看到过的他的另一面。原来他不是不懂温柔，只是他把所有的温柔都给了心目中的她，而我，已无权与她去分享他的温柔。我浑身颤抖，冲动地找他问个明白，没想到他冷冷地说，你凭什么偷看我的东西。我伤心过，但是我后来想通了，也许应了张玉玲的红玫瑰白玫瑰的肌理，我无需去争辩也无需去理论。也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。   
    那次事件，加上我长期以来的矛盾，在我的心里蔓延蔓延，我在心里做了一个重大的决定。蚊子血饭粘子，或者明月光朱砂痣，这只是我自己选择的角色而已。也许谁都能猜到，我选择了后者。

    我给了他很深的打击，我的突然离开让他措手不及，但是我没有办法，我的心亦深深地痛着，可是我对自己的选择是那么的坚决。我离开了生活四年的城市，我隐瞒着除了最好朋友所有的人，踏上了火车，当列车开动，我含着泪看着那拉长的整齐的轨道，我知道，这个城市这些人，都走进记忆了。

    我似乎很久没来这里写日记了，久到自己也忘了到底是多久。也许是真的放下了从前，我从容的改了空间的名字，到现在真真正正的明白，曾经的山盟海誓天长地久，终是敌不过时间——这个可以将一切淡化的高手。

    事情太多，不知道从哪一段开始记起。不想再说地震了，因为每次提起来都太沉重太沉重，我不想让人觉得我矫情，但我更不想冷漠地以轻松的态度来对待这次国殇。不过让我郁闷的是我家墙壁四面裂了三面，房东管都不管，说不关她的事，由此彼视重庆部分女人，蛮不讲理。但是现在去找别的房子也不好找，况且押金她是肯定不会还给我们的，想起来就气，而且是非常生气。从经济学角度看，我应该是消费者，是上帝，她怎么能这样对待她的上帝呢？于是和他商量，赶紧买房，至少有个自己的家，不用再受别人的气了。

    来重庆快一年了，这一年好像十年那么漫长，但是都过去了都过去了。在这里我有两个朋友，一个viva，酒吧里认识的个性美女，另一个多多，少见的重庆单纯女孩。其他的人曾经认为是朋友的现在已经成了客气的熟人，不过这样也好，不用再受委屈了。做为一个外来者，我始终是弱势，一举一动都要考虑是不是合适。偶尔发发牢骚也会被身旁的人立即传话出去，然后在那个圈子里他们在讨论着，我是多么的讨厌。以前会觉得委屈但是现在不会了，因为我是那么地清楚自己的位置，而且我根本就不在乎，不在乎那些人将我视敌还是友。只是不敢回忆，不敢回忆曾经与友人畅所欲言互相笑骂，不敢回忆那些青春岁月中不计较的快乐，不敢回忆那死也不会在背后说对方坏话的友情。我可能永远也不会忘记，上个月的那天晚上，那个女人指着我的鼻子用极度讽刺的语言来奚落我，那些我曾经当她是朋友才会说的心里话被她拿出来耻笑，然后做出一副十足的委屈样来与我的“可憎”形成对比。我一言不发，并不是我不善争辩，而是我突然想笑，我觉得可笑，转而觉得无所谓，是的，无所谓，何必计较那么多呢，争个到底谁是谁非又有什么意义呢，无非是满足个人心里一时的虚荣而已。谁对谁错，谁是好人谁是坏人，谁又能说得清？她觉得她赢了那就赢了吧，她觉得她可爱我可憎那就她可爱吧，又怎样呢？

    在乎得越多烦恼就越多，我很佩服vina的淡定，那样一张从容的脸是怎样磨练出来的，也许她也经历过许多不幸吧。我和vina的关系很淡，但是我们却真的能懂对方，有的时候在酒吧里，不说话，就各自发着呆，这样的时间也会过去得很快。她是一个很优雅的女人，举手投足之间都有那份淡淡的从容。

    说着说着不知道说到哪里了，我最近总是心情躁郁，自从弟来重庆以后，生活压力突然大了起来，每个月还算优厚的工资都撑不到月底。每次给母亲打电话她都会弄得我心情更加的坏，她希望我麻雀飞上枝头变凤凰却没想到我找了一个农村的穷小子，这让她难以释怀，所以总是拐弯抹角说一些不中听的话，痛苦了我也累了她自己。我想也许这辈子就只能和她这样对立下去了，因为我想他是这个世界上最后一个适合我的男子，他懂我，理解我一切偏激的行为，纵容我的任性，从不责怪我，从不要求我，在我做错事以后默默替我收拾残局。我不在乎他是否能给予我物质上的富足，因为精神上我已十分满足，二十多年了，我是多么希望有人能这样宠着我，就这样，我永远也无需对他有所隐瞒，永远也不会担心他会对我失望，因为他对我没有希望，他全盘接受了我，接受了我的优点和缺点。

    最近工作上遇到了很大的瓶颈，进退维谷，我也因此而前所未有的不安，不想了，累了，上班上班。