最近晚上老是睡不着，或者睡着了做一堆的梦，有时候在梦里真的很累，想努力地醒过来却又留恋梦中的情景，至少在梦里可以看见日夜思念的人。

    一天晚上甚是郁闷，睡又睡不着，又累到没有力气工作，于是给他打电话，人正在酒吧哈皮呢，转给莺打电话，他们一堆人在给波波和赵潇过生日，唉，这些热闹都离我远去了。

    想过很多次放弃，却因为手头上的工作一步步初见成效于是继续坚持着，是的，我需要坚持着，机会只有一次，也许这一次错过了以后再也不会有了。

    前天晚上很晚，被工作折磨得头痛时，家里来电话，弟弟没好气地说了几句话让我莫明其妙，让母亲接电话，母亲的语气比弟弟更恶劣，一头雾水，委屈的泪水顿时夺眶而出。原来是母亲和弟弟吵架了，又牵扯起弟弟在重庆时跟我不合的事，于是两人一起埋怨我。想想我还有什么，家人不会体贴我关心我，朋友恋人都不在身边，工作没日没夜没有回报，于是一个人坐着抽烟流泪。脑海中历幕出现以前的事情，我明白，是我自己把自己逼到这步田地，又能怪谁呢？谁让我骨子里就存在着那不安分地劲呢？

   

 

    其实我一直在漂流着,从十三岁一个人在外生活开始,也有将近十年了.记得很清楚,1999年,我上初三,无法忍受每日上演的家庭战争,我住到了一个老师的家里,她家就是专门租给学生的,六十平米的两室一厅里,满满当当的住了十个人,而我,就在厨房与卫生间的过道处支了一张床,开始了一个人的生活.上高中辗转了几个地方,最后在一个十平方米终年不见阳光的地方安定下来,足足住了两年多,直到现在,那个地方我始终无法忘怀,因为那里有我青春年代全部晦涩的记忆.一张单人床,一个小书桌堆满了各种复习资料,一张单人竹床用来放衣物,我在墙壁上粘了几个钩子,电器有三样:节能灯\台灯\电热棒.现在想起来当时条件真的很艰苦,房租一个月50元,可是那时我却不觉得孤单也不觉得苦,人的欲望真的是不断膨胀的.再后来背井离乡上大学,过起了集体生活,也许是一直以来独行惯了,刚开始我并不能融入集体,我是班级里年龄最小的却是防备心最重的,因此,一开始几乎所有的同学都不喜欢我,以莺为首,谁也不会想到后来的我们会成为最铁的死党.说实话,莺真的改变了我很多,因为她,我变得开朗,变得活跃,也找回了很多我从未有过的童真,但同时我也变得"俗",真的很俗,会在大街上大声笑骂,会在讨价还价中与人吵架,会逃课会在考试前复印别人的笔记通宵恶补,很少看书也很少多愁善感了,有时候想起来,连我自己都惊讶于自己的变化.

    毕业后在重庆漂流,成了"南漂",一年后的现在,我又成了"北漂".以前似乎觉得无所谓,"处处无家处处家",所以到哪里对我来说都是无牵无挂的,可是这一次突然觉得不适应了,我总是感到恐慌,好像无法做到静下心来.

    还是来介绍一下我的近况吧.前几天来北京,在亚运村的一个三居室住了下来,客厅当作办公区,原定公司需要四个人,目前只有两人并且正在招聘.简单收拾过后我就正式入住了,从我房间的窗户望出去就是鸟巢,可是热热闹闹的奥运会似乎和我并没有太大关系,我只知道,我开始了艰难的创业.男朋友留在重庆,他在那里有一份不错的工作,所以他不打算和我背水一战,他说,万一失败了还可以回来,我养你.这句话既给了我北上的动力又让我心生不舍,呵,很矛盾.可是来了这么些天,我却一点头绪都没有,也不知道该从何做起,乱了手脚,之前空有的热情一下子被浇灭了,而我,根本一无所有.刚来我就想打退堂鼓了,可是一想又不甘心,似乎从来没有过这样的感觉,从来没有这样的牵挂,难道我已经老了吗,最大的理想是平凡稳定的生活?现在的我很迷惑,也很需要帮助,可是我却不知道如何去解决.他总说,坚持下去,加油.可是我现在连下一步该做什么都不清楚了,压力也随之而来,各项开支铺天盖地,而内心的孤独感越来越重.难道我真的不适合创业吗,怎样才能摆脱性情中人的缺点呢?

      本来这个空间来的人少，所以我用它来发泄来记录我发神经的症状，不知道这算不算是秘密。

      这个地址他本来是不知道的，我也不打算告诉他，因为里面有一些以前的东西，我做不到像别人那样一旦分手所有的记忆删除。而我不愿意删，那些刻骨铭心那么真实地存在过，我不想删去那段记忆，我能做的，是学会坦然地去面对。

      一个偶然我泄露了，让他知道这个地址。虽然我的过去他都清楚，但毕竟看到了心里会不舒服，就像我看到他以前的恋情也会不舒服一样。不知道恋人之间是否应该保持一些秘密，不是隐瞒，只是不想让对方难过，这算欺骗吗？

      只是我和他有些特殊，我们认识已经整整八年，他是我的学长，也是我进入一中认识的第一个朋友。记得那是奥运会开幕的那天，吴老师把我带到他们班级看直播，并向我介绍：“这是高三八班的班长，**。”他微笑地伸出手来，我却瑟瑟地将手缩回，那时，我14岁。后来不知道为什么，经常见到他，每次他都不吝惜他满脸褶的笑，渐渐地，我成了他的小跟班，我喊他老大。高中的学业很忙，何况他是高三，而他却总是一付没心没肺的样子，他总是带我去打篮球，特别是雨天，满身泥水，没脑子地乱笑。但是他的成绩很好，他身上有一种邪气，让我相信不好好学习成绩也会好的。

      第一次高考他失利了，学校对他很重视，免费为他提供一切的复读条件。巧合的是，还是吴老师教他语文。在他补习的这一年有一个插曲，也是他现在我手里最大的把柄。那时和他一起复读的X想追我，于是拜托他来跟我说，并让他制造很多我和X见面的机会，他就这样把我出卖了。现在想起来会觉得很喜剧，更喜剧的是，X和我成了好朋友，和他却成为路人。没想到第二次高考他还是失利了，那时我刚结束高二的学习，也是最紧张的时刻，可是我每天晚自习放学后就会陪他聊天看星星。或许他认命了，或许真的厌倦高中沉闷的空气，那一年，他上了一所二流大学。

      上了大学的他给我写了一封信，告诉我要好好学习，并告诉我大学里的生活是多么地精彩，整天忙着谈恋爱，可以明目张胆地拥抱，可以三天两头地换个伴。为了他所描述的美好的生活，我使劲使劲地学习，我再也不打篮球了，再也不整天在校园里瞎晃了，再也不逃课了。

      后来我上大学，到了中国最繁华的城市，周围的一切不适应让心里非常地恐慌，他总是给我打电话安慰我逗我，那时我们经常连着打三个小时的电话，我俩的生活费有一半都花在买电话卡，然后各自吃泡面。每次放假回家，我们都会见个面。而每次他在电话里都是说猪头，我现在四方网吧，你别睡了都胖成那样了，赶紧过来。然后聚在一起我们就各自炫耀自己的恋人，你比不过我男朋友十分之一有味道，你没有我女朋友百分之一漂亮……接着，死掐。我耍赖，噘起嘴要走人，他说请我吃火锅才罢休，他会一边往我碗里夹菜一边说，看你胖成这样还挺能吃，吃这么多小心被男朋友甩了又要哭鼻子。我接着生气，他接着哄，直到他说请我吃冰淇淋，当我笑咪咪地舔着冰淇淋，他刚想匝嘴摇头我的拳头就晃了出来……

      我们七年的友情真的没有一点暧昧，他不是我心目中的白马王子我更不是他的白雪公主（他会说我皮肤太黑）。当我风尘仆仆地来找他，他看着我细嚼慢咽吃饭的样子说，真是出落成大姑娘了。他看出了我的忧伤，他知道我一定发生了什么事，这一次，他没有取笑我，他说，让我来照顾你吧。是的，他把我照顾的很好，可是他说爱我，我不信。

      我们之间离离合合很多次，我心里一直对曾经的恋情无法释怀，可是他从来没有责怪我，他一直在等我。

      他了解我，理解我，宽容我，纵容我，我的一切无理取闹他一并收纳。我却真的伤害过他，我想回到前男友身边，所以我总是忽视他的存在，忽视他为我做的一切。渐渐地，他变得沉默，他开始把所有压力扛在身上，他不再陪我疯，不再没心肝地笑，他说要给我稳定的生活。我惊讶地发现，他，为了我，在向前男友的方向转变。

      那一刻，我毫不犹豫地回到他身边，我真的被感动了，也许他是这个世界上最适合我的男子。他懂我，懂我所想，懂我所为，并为之不停地付出。而我为他，做的真的很少很少，因此我非常非常地内疚，所以我也开始对他好，给他做好吃的，打扫房子，逛街的时候总是寻找适合他的衣服。上周出差，那种撕心裂肺的想念，只要听到他的声音，我才会心安，我才发现，他在我心里的位置，我知道，我爱他。我们的爱是在亲情上建立起来的，那么稳固，深入骨髓。

      我每次写的日记都从题目跑到千里之外，这个毛病一直改不了，算了，反正只是记录自己的心情，随意些好。

    端午的三日休息一天也没捞着，在北京出差。这次去北京总算有一定的收获，我的创业计划也正式开始了。

    6号出发的，在飞机上拿的报纸上大篇关于高考的内容，不知道为什么，高考已经远离我五年了我却依然会紧张。

    在北京的这三天，我住在拉斐特城堡，方圆几千亩地没有街道没有人烟，着实很让人郁闷。夜里很静，我却失眠，我记得以前我是一个从不认床且入睡极快的人，现在也开始失眠了。

    7号上午城堡里有人结婚，场面非常盛大，据说是某外交官的女儿，所以到处停着名车或者牌号特别小的奥迪。我拿出手机想拍几张照片，奈何手机相素太低也因距离太远而没有成功。下午开会，然后晚上出去吃饭唱歌，随行的人每人带了一个小老婆，让我看清男人都不是什么好东西，也让我从头到尾都很不自在恨不得立刻逃离这种场合。真的很迷惑，这个时代，不说矜持，就连基本的道德标准也丧失了。在场的每个女人都知道自己的身份并安于这种身份，她们是否付出过真爱，她们是否有考虑以后的路该如何走，她们是否想过有一天遇上真爱该如何从容面对？我不知道，我很迷惑，我想或许应该把这种现象剔除道德观念了，或许这是一种正常现象与道德无关，所以我们也无需再对它耿耿于怀。但是，真的能做到吗，如果有一天发现自己深受的人在外面还有一个小家，我会从容吗？

    8号下午趁着出去考察市场的档，去了一趟中科院和邓珊见面。当他看到我从一辆奔驰600原装进口车上下来时有些惊讶，他说，你看起来混得很好。我说，我很羡慕你，因为你可以安心地做研究，而我生活得太矛盾。虽然我坐奔驰车住五星级酒店，可是我一无所有，我身上的衣服是地摊上淘的，我的钱包里全是负值的信用卡。

    三天基本上是早上发呆，下午开会，晚上吃饭这么度过的，让我觉得简直在浪费时间，其实压缩至一天就可以。9号晚上十点的飞机，人很少，翻开报纸，有高考题，正好闲着没事我就做了起来，语文都放下这么多年了，却发现选择题只错了一道，英语看上去真的很简单，数学的公式差不多都忘了，用高等数学的方法还能解出几道，理综就几乎全忘光了。但是这些题都散发着一股熟悉的味道，我的怀旧病又开始了。

    到家已经夜里一点，他睡着了，让我有些不爽。可是我没有吵醒他，冲了个凉，换上舒服的睡衣，喝了一杯冰水才去房间睡觉。我的动静惊醒了他，他喃喃地说，老婆，对不起我太困了，继而睡去。冲凉过后的我完全无睡意，看着身边熟睡的他，月光透过窗户照在他的脸上，真的很像个孩子，我想，这样的男人如果有一天让我发现他在外面有个小家，结局应该是永不相见吧。

    第二天一早，匆忙地起来，赶往车站，我们的交谈也只有从家里到车站的这段路程，我跟他简单地讲了这次出差的大致情况，然后说月底还要去北京，这次过去可能要待两三个月，他的不悦明显写在脸上，但是他的公交车来了，又匆匆告别。以后的日子应该是聚少离多了。

 

外一篇

    昨天到公司准备办离职手续，却由于一重重手续一直没有办下来，也有很多难言的郁闷。

    下班后打电话给他，说正在南坪会展中心布置，建议晚上一起在南坪吃饭然后回家。于是赶往那里，等在旁边看着他忙里忙外的，还真有点职业风范。等了半小时，终于得空了，才有机会好好说话。

    昨天我爸打电话催咱俩结婚呢。

    你咋说的？

    我说你还太小了，而且我现在也没什么成就，不想这么委屈你嫁给我。

    嗯，我听你的。

    而且我爸还说想抱孙子，你要真这么早嫁给我还不得郁闷死啊？

    去你的，不想娶我还找那么多理由。

    一脸无辜。。。。。。

    怎么说呢，虽然一直想稳定下来，但当那些幸福近得触手可及的时候却犹豫了，借口很多，年龄还小啦，没有安定啦，没房没车啦之类的。已经到了法定的晚婚年龄还算小吗，走到哪里才是安定呢，房子车子还不是一起去奋斗的吗……说白了，是对未来没有信心，害怕自己禁不住诱惑，不想被束缚。试想，如果决定了二人无论遇到什么困难都要携手一生，如果对那些所谓更好条件的结婚对象想都不会去想，如果决定承担起相爱相守相互忠诚的责任，那么，那些所谓的借口还能起作用吗？

    当然，活在世俗中不能不懂世俗风，有时，外界的压力也还是有的，比如家人。

    爱情，婚姻，生活，各是一门很深的学问，什么时候我把它研究透了，我也该不久于人世了。

       

最爱坐傍晚的公交车。经过长江大桥，飞奔的车飞驰的心，整个城市褪去忙碌和焦躁，收裹在余辉的环抱里，从喧哗到安静，有一种异样的美丽。
我有时能捡到一个靠窗的座位。依在窗口，任窗外的凉风，吹出眼中恒古不变的泪花。有时一路安静地站着，凝望车窗外，细细数着停靠的每一站，计算着我与他的距离。
他是我生命中不确定的人物。一个小小女子想要的男子，有温暖的胸膛，坚实的脊梁。有一个温馨的小家，男子能按时回家。
我隐隐记得我的怅惘，他眉宇间投射出倦怠的味道，靠近了我，说爱我。他有眉目清朗的脸，像个嫖客诱惑着我。我眸亮温润，像个婊子一样跟他回家。

      我说，我叫陈梦梦。
陈梦梦，为什么你总是无故地流泪呢？生命多美好。象春天里，百花从中翩翩起舞的花蝴蝶。
你怎么会知道，我厌倦了翩翩舞动。或者我耗尽了体能，我只想没有痛苦地奄奄一息。
我是个无聊的人。做一份不值得一提的工作。上班的时候我一直保持沉默状态。上网，找寻我想找寻的文字，后，码字涂鸦，我只是在发泄或者记录一点癫痫病发作时的症状。
我告诉他，我喜欢纯粹的东西，我容忍不了一点虚假，凑合。这是我致命的缺点。正因为此，我被抛弃，我至今活得孤独悲戚。
他说，你想要的，是在一个幸福的环境里，有爱你的人和你爱的人，永生相守。可是，这个世界是多么的鱼目混杂。陈梦梦，我们得学会适应它。
我想，他是这个世界上最后一个适合我的男子，我不说爱，因为我已经失去爱的能力，我只知道，他是适合我的。
他下班比我晚，所以他会说陈梦梦，我要晚一点回家，你要乖乖的，心情好好的，等我回家。
他会做家务，所有的家务都会做。在我偶尔做饭的时候，他会从后面拦腰抱着我，把脸深深地埋进我的发，他说，陈梦梦，我爱你。然后，抢着打下手，他说，女孩子的手应该爱护点儿。
请你别对我这么好行不行？我害怕我对不住你。我心里是有伤疤残存的。我给不了你百分之百的爱情。我又苛求完美的存在，对爱，我有洁癖，崇尚十全十美。
我想起我残存的过去。我不该拿他与之对比。过去和现在是两个阶段。遇见什么样的人便会有什么样的爱情。

原谅我缅怀过去。那仅仅成为岁月的一块印记。没有痛苦和欢乐，只有一段故事。而人，是不能没有故事的。我愿意做个有故事的人。

和他有过几次吵架，也不能称之为吵架，仅仅是我一个人的战争。如今，想起那些独战，我也是浑身战栗。我知道，没有人能忍受一个情绪多变的人。喜欢平静的他也是。他说，陈梦梦，我真怕我有一天会受不了你。
我在改变。我会用尽所有控制我肆裂的情绪。不要不相信我，即便我没有改掉，用拳头去砸墙的失控状态。你也一定要相信我捍卫我们爱情的决心。
一天晚上，心绪甚乱。半夜诧醒，想起杜拉斯的书，那个神经错乱的女子被关在地下室里，她听到他们说，有个疯子在里面。她说他们才是疯子，因为他们不知道，他们说的疯子是最清醒正常的，所以他们是疯子。
老朋友莺常常对我说，梦，好好和他一起生活，快乐起来，在他的呵护下你一定会变成以前那个快乐的公主。

跟他絮叨，他拍拍我的头说，小傻瓜，我会让你幸福的。
其实，真的感谢他一直都在给予我最幸福宽容的爱。
心领神会的眼神，不着边际的话语，温暖的拥抱，能让我夜里心安的睡去。
爱情大概就是这样的。幸福也大抵如此。
一惯喜欢碎碎念。我想，放下坚强外壳的我，内心是细腻的吧，我该摒弃一些东西了。


    我想有个家，这么多年我从未感觉过我是有家的人。

    记得刚上大学的时候，我总是对朋友说我想家了，那是我第一次说想家。因为我的姐妹们并不知道，其实我根本就不算有家。我所谓的想家其实只是我想我妈了。我在那个“家”里生活了十四年，在那十四年里，只要一有争执，我和母亲就得收拾收拾走人。在那个家里，没有我的房间，没有我的牙刷，没有我的杯子，没有我任何的生活用品。我来去只有一个箱子，那里装有我所有的家当，就算住在“家”里（和母亲睡一起），我所有的东西也都是从箱子中取出用完再放回箱子，在那个家里，唯一属于我的空间只有一方放箱子的空地。

    第二次意识到“家”的概念是家里老人去世的时候，三辈人突然变成了两辈人，看着母亲和继父一夜之间成为老人，我突然心里有一种说不出的难受，也许，那一刻我把那里当成了家。

    参加工作后，一开始很艰难，后来稍微好一点，我便主动每个月给母亲寄去生活费，过年回家的时候刷爆所有信用卡给家里添置了一些东西。我同母异父的弟弟从部队回家了，整天在家游手好闲，让母亲甚为烦忧，于是我提出让他来到我所在的城市，帮他找工作，显然他赚的工资微乎其微，但是我没有怨言的给他零花钱给他买衣服，我想，毕竟是我弟，我们的身体里都淌着母亲的血。可是这一切变质了，我的工资敌不过他的贪婪，于是我第一次对他伸过来的手说不，从此他不再理我。母亲很生气，说我没良心，继父心疼的对他的儿子说回来吧，别在那里受人家的气。

    所以，我想通了，也许从一开始我就不属于那个家，我硬把自己融入进去却发现这一切只不过是我的自作多情。

    我想有个家，一个属于我自己的家，在那里，有疼爱我的人和我爱的人，还有我们生命的延续。

    我对他说，给我一个家吧，因为我真的已经疲惫，我不再向往漂泊。

    他说，我拿什么来娶你，我们都太年轻。我唇边泛起一丝淡淡的微笑，但是他没有发现我眼里深深的忧伤。

    他不知道，我不需要房产不需要汽车不需要存款，我只需要心里最柔软的那一块不再空落落。

    2008年的五月终于过去了，这对我来说是一个黑色的五月。在这个五月里，我经常失眠头痛，经常歇斯底里，经常狠狠地抽烟。。。。

    在这个五月里，我领了五千的工资却花去了八千五，其中包括三个月的房租。我弟，花钱如流水，我管他吃管他住管他抽烟管他泡妞管他请别人吃饭，就这样，他还恨我，恨我没有给他更多的钱，现在的他，除了伸手管我要钱就不再搭理我。

    在这个五月里，地震，余震，预报了余震却久久不震。

    在这个五月里，公司高层之间的斗争，我成了牺牲品，于是月底我辞职了。

    在这个五月里，曾经深爱的人向全世界宣布他要结婚了，并对我说，去死吧，不要再来打扰我。

    在这个五月里，母亲对我说，你这个不争气的东西你让别人都瞧不起我。

    在这个五月里，一直好脾气的男友对我说，我真的受不了你了。

    在这个五月里，我一个人在酒吧买醉，然后浑身过敏起红疹子。

    在这个五月里，我在电脑屏幕前对着好友说，如果你在就好了，然后眼如泉涌。

    我真的很累，累到没有气力说累，我累了，我想找个地方躲起来，我想长眠不再醒来，我不想再承受这一切，虽然我曾是那么那么的努力去满足身边人的希望，可是我累了，我没有能力了。

    我一次次地绝望，可是又一次次地站起来面对生活，我每次被打倒然后对生活说，我不是那么容易被打倒的。可是我经不起这样的折腾了，我真的耗尽所有的力气了。没有人心疼，没有人帮我，没有人告诉我一切都会好起来的。

    我后悔了，非常的后悔，我离开上海以为能自己撑起一片天地。所以我的强势让所有人都以为我不需要关爱，我不需要心疼，我不需要别人的帮助。

    我只是一个弱势的女人，虽然我的体型不瘦弱但我依然需要别人的呵护，我需要有人在我困难的时候对我说别怕有我撑着。

    我是活该吧，呵呵，他说，你是活该，能怪谁呢，谁让你总以为自己那么强大可以决定身边人的一切呢，谁让你有事没事总把自己当成救世主把所有的责任都揽到身上来呢。是的，对我妈，对我弟，对我的家庭，我总是在安排，在指挥，这样让我变得活该。没有人对我感激，他们把我一切的付出当成理所当然，他们只会一次又一次的索取，并在索取无果后深深地恨我。

    我是活该，可是当我意识到我活该的时候我还有退路吗？谁来救我这个强大的可怜虫，谁来关心我这个不瘦弱的弱女子，谁来拯救我疲惫不堪的灵魂？

    我没有追求了，也没有梦想了，现在的我，只想没有痛苦的奄奄一息。

    五月过去了，六月会怎样，明天，我还能站起来吗？

    久不更新，是因为博客太多了，新浪有一个，QQ空间，MSN的SPACE，红袖上还有一个，还有校内网，更有几个忘了地址也忘了密码的博客……现在想想要那么多博客干什么，怪累人的。每个博客来访的人都不甚一样，所以总是有人催我更新，一个人在一个不联系的城市，友人只有从博客里才知道我生活的一些情况，也有纯粹的博友互相交流，在这个文字慢慢被淡忘的时代，我内心深处还残留着一点固执的迂腐。

    最近工作特别不顺心，原因很复杂。也许再过不久我就会离开这家公司了，呵呵，也许从一开始我来到这里就是老天给我开了一个大大的玩笑，让我的生活越来越偏离本来的轨道。本以为会一直留在上海，他忙他的事业，我有自己的工作，然后结婚生子，然后终老。

    不知道从哪里开始记起，就想到哪写到哪吧。

    在我二十余年所有的记忆里，也许只有大一在南汇的那段岁月是我最快乐最幸福的。在那个盛产水蜜桃和早春红玉的惠南小镇，我大部分的时间用来看书、发呆、瞎逛……

    那里的天空很蓝，空气中渗透着一股桃花的清香，大学城里白色的房子呼应着我们的单纯，我就是在这样的环境里和他相恋的。初恋的日子无比美好，虽然那时年少的我心里早已郁积了很多忧伤，但这丝毫不影响我拥有纯洁快乐的恋爱。

    那时，我整天拉着他的手奔跑在校园后面的田埂地里，穿梭在大学城的各个学校里，头对着头躺在思博硕大的草坪上对着天空发呆，夜晚静静地感受别于繁华上海的素清的郊区美景……我们每天都粘在一起，一起去食堂吃饭然后使劲地把我盘子里的饭菜拨给他，一起去上自习他在看书我在发呆偶尔使使小坏打扰他，一起去超市然后他总是在结帐的时候戏法一样的变出几盒我爱喝的酸奶（因为我总嫌贵所以总是找各种借口不买）。

    那时的我们，就算不说话，就那么静静在呆在一起，一天的时间也会很快地过去。每天晚上十点，在Ｂ幢宿舍楼门口，只有等管理员阿姨拿着大锁出来时我们才依依不舍地分别。然后回到寝室兴奋地与室友分享我的快乐，室友说，那时的我总是面带微笑甜甜地睡去，天刚亮就带着期盼的心情起床，从不赖床。

    本以为这样的爱情可以天长地久就这么一直走下去，可是幸福不是突然崩裂的，而是一点一点地慢慢褪去。他是一个很成熟的男子，有着与同龄人不相符的沉稳，我想，当时爱上他也许是由于我在他身上找到父爱的深沉吧。我沉迷于他的稳重和大方，我放纵地把自己当成小孩在面前无法无天，我以为他会包容，像父亲纵容女儿，可是我错了。

    他是山东人，与生俱来的大男子主义，有侠骨却无柔情。时间长了，他总是数落我的不懂事，数落我每天粘着他没有自由，数落我每天胡思乱想不干正事。在我被小说感动得一踏胡涂的时候他只会冷冷地说有病，在我和朋友疯疯颠颠在大街上笑骂的时候他总沉着脸让我注意形象，在我偶尔调皮地于公共场合亲他一下的时候他总是严肃地训斥我……他从来都吝啬于对我的夸奖，从来不满足我微小的虚荣，从来不会对我说甜言蜜语，从来不会在生日或者纪念日上花任何的心思。

    他说他喜欢简单的生活，有自己的事业，有贤惠的妻子，有安定的家。他说不想去适应所谓八〇后的各种稀里古怪的想法，虽然他自己也是八〇后；他希望我改掉我的那些小性子，他说他不喜欢小女人；他说他是大男人需要面子所以我绝对不能让他坍台；他说……他总是要求我这样要求我那样，让我甚至怀疑他要本就不是爱我，他爱的是一个模型，他定义了他的爱人的样子，然后让我照着去做。我也曾试图反抗过，但是都以失败告终，是因为他太强势也是因为我真的爱他，为了他，我一直在改变。慢慢地，我变成了他越来越满意的样子，可是却让我越来越不喜欢这样的自己。有一句话，“爱上你，是因为爱上在你面前的我自己”，所以我的爱越来越迷茫了。虽然在别人看来，我们是多么相配多么幸福的一对，我们是象牙塔里的最稳固的爱情典范。

    他是非常好的结婚对象，成熟稳重，有事业心，感情专一。而我，只想做一个小女人，有着大多数女人的庸俗虚荣，喜怒无常，带着些小资情调。这样不同的我们在四年里相互碰撞，都在试图改变对方，只是他像一座顽固的大山巍然不动，唯一改变的只有我，和我的一切。所以，在那长长的一段岁月里，我总是在痛苦地矛盾着。我挑不出他身上的任何缺点，可是我不幸福。那时，我也有蓝颜知己，从某种意义上说那时的我是个花心的坏女人。我瞒着他，和别的男生聊天语气暧昧，瞒着他与别的男生约会只为填补空虚，当这些被他发现的时候他愤怒了，他没想到他一手塑造起来的我会这样。但是，他原谅了我，而且他从此以后再也没有提过半句。这就是他的原则，他从不翻旧帐，他说过的话从不反悔。我想他还是爱我的。

    但是我建立起来的信心却在一次偷看他的聊天记录时全盘崩溃了，那个他曾深爱的女孩，他从不曾在我面前提起他过去的恋情，他说过去的事有什么好提的，可是，那一刻我才知道他不愿意提是因为他心里还有她。在他们的言语中，我看到了他的柔情，看到了他的感伤，看到了我曾热切期盼却从未看到过的他的另一面。原来他不是不懂温柔，只是他把所有的温柔都给了心目中的她，而我，已无权与她去分享他的温柔。我浑身颤抖，冲动地找他问个明白，没想到他冷冷地说，你凭什么偷看我的东西。我伤心过，但是我后来想通了，也许应了张玉玲的红玫瑰白玫瑰的肌理，我无需去争辩也无需去理论。也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。   
    那次事件，加上我长期以来的矛盾，在我的心里蔓延蔓延，我在心里做了一个重大的决定。蚊子血饭粘子，或者明月光朱砂痣，这只是我自己选择的角色而已。也许谁都能猜到，我选择了后者。

    我给了他很深的打击，我的突然离开让他措手不及，但是我没有办法，我的心亦深深地痛着，可是我对自己的选择是那么的坚决。我离开了生活四年的城市，我隐瞒着除了最好朋友所有的人，踏上了火车，当列车开动，我含着泪看着那拉长的整齐的轨道，我知道，这个城市这些人，都走进记忆了。

    我似乎很久没来这里写日记了，久到自己也忘了到底是多久。也许是真的放下了从前，我从容的改了空间的名字，到现在真真正正的明白，曾经的山盟海誓天长地久，终是敌不过时间——这个可以将一切淡化的高手。

    事情太多，不知道从哪一段开始记起。不想再说地震了，因为每次提起来都太沉重太沉重，我不想让人觉得我矫情，但我更不想冷漠地以轻松的态度来对待这次国殇。不过让我郁闷的是我家墙壁四面裂了三面，房东管都不管，说不关她的事，由此彼视重庆部分女人，蛮不讲理。但是现在去找别的房子也不好找，况且押金她是肯定不会还给我们的，想起来就气，而且是非常生气。从经济学角度看，我应该是消费者，是上帝，她怎么能这样对待她的上帝呢？于是和他商量，赶紧买房，至少有个自己的家，不用再受别人的气了。

    来重庆快一年了，这一年好像十年那么漫长，但是都过去了都过去了。在这里我有两个朋友，一个viva，酒吧里认识的个性美女，另一个多多，少见的重庆单纯女孩。其他的人曾经认为是朋友的现在已经成了客气的熟人，不过这样也好，不用再受委屈了。做为一个外来者，我始终是弱势，一举一动都要考虑是不是合适。偶尔发发牢骚也会被身旁的人立即传话出去，然后在那个圈子里他们在讨论着，我是多么的讨厌。以前会觉得委屈但是现在不会了，因为我是那么地清楚自己的位置，而且我根本就不在乎，不在乎那些人将我视敌还是友。只是不敢回忆，不敢回忆曾经与友人畅所欲言互相笑骂，不敢回忆那些青春岁月中不计较的快乐，不敢回忆那死也不会在背后说对方坏话的友情。我可能永远也不会忘记，上个月的那天晚上，那个女人指着我的鼻子用极度讽刺的语言来奚落我，那些我曾经当她是朋友才会说的心里话被她拿出来耻笑，然后做出一副十足的委屈样来与我的“可憎”形成对比。我一言不发，并不是我不善争辩，而是我突然想笑，我觉得可笑，转而觉得无所谓，是的，无所谓，何必计较那么多呢，争个到底谁是谁非又有什么意义呢，无非是满足个人心里一时的虚荣而已。谁对谁错，谁是好人谁是坏人，谁又能说得清？她觉得她赢了那就赢了吧，她觉得她可爱我可憎那就她可爱吧，又怎样呢？

    在乎得越多烦恼就越多，我很佩服vina的淡定，那样一张从容的脸是怎样磨练出来的，也许她也经历过许多不幸吧。我和vina的关系很淡，但是我们却真的能懂对方，有的时候在酒吧里，不说话，就各自发着呆，这样的时间也会过去得很快。她是一个很优雅的女人，举手投足之间都有那份淡淡的从容。

    说着说着不知道说到哪里了，我最近总是心情躁郁，自从弟来重庆以后，生活压力突然大了起来，每个月还算优厚的工资都撑不到月底。每次给母亲打电话她都会弄得我心情更加的坏，她希望我麻雀飞上枝头变凤凰却没想到我找了一个农村的穷小子，这让她难以释怀，所以总是拐弯抹角说一些不中听的话，痛苦了我也累了她自己。我想也许这辈子就只能和她这样对立下去了，因为我想他是这个世界上最后一个适合我的男子，他懂我，理解我一切偏激的行为，纵容我的任性，从不责怪我，从不要求我，在我做错事以后默默替我收拾残局。我不在乎他是否能给予我物质上的富足，因为精神上我已十分满足，二十多年了，我是多么希望有人能这样宠着我，就这样，我永远也无需对他有所隐瞒，永远也不会担心他会对我失望，因为他对我没有希望，他全盘接受了我，接受了我的优点和缺点。

    最近工作上遇到了很大的瓶颈，进退维谷，我也因此而前所未有的不安，不想了，累了，上班上班。

    一年没上这个空间了，打开一看，心是疼的，因为这个名字叫“远在身边”而远已不在身边。

    看完了所有的以前的日志，很多往事都浮起，只是那种感觉早已远离。

    我已不是那个班级里年龄最小的小大人了，而是真正的大人。

    过去的这一年，让我的成长岂止是一年，似乎已经是十年的沧桑。

    我什么都不想了，想得太多人太累；也不再去坚信什么，因为计划永远跟不上变化。

    我的大学同学们，我已经半年多快一年没有联系了，有的时候想起来还会掉眼泪，因为这半年多，我没有一个朋友。

    这半年多让我看到了很多虚假的东西，让我对这个世界越来越持怀疑的态度了。

   

    车窗外的阳光不那么讨我喜欢的时候我知道夏天来了，冬天和春节留给我的赘肉还没来得及解决掉，感叹时间过的好快啊，又一年这么过去了，去年的这个时候在中欧工作，去南京看弟弟整整48小时都没有睡觉，五一的北京之行，好像这些事情是上个月上周发生的，以不留神一年就过去了。

    我一直不喜欢夏天，说不出特别的原因，可能是夏天更容易感到孤独吧， 冬天虽然腐败，但总是热热闹闹的。

    从检察院的顶楼向窗外望去，浦东的高楼大厦尽收眼底，谈不上美，却让人有一种想跳下去的冲动，不要误会，我没有真想跳，我还没疯。近来接触的社会阴暗面的东西太多，更加了解什么什么是冲动什么是无知，更深刻的知道什么是贫穷，因此不再抱怨，因为生活这样，已是非常幸福，每个人都不容易。 早就过了充满幻想和浪漫的时代，已经懒得去咬文嚼字，有的人却以为我好像太悲观，其实我是懒得乐观，更别提悲观了，在现实中，生活平淡如水。

    看了去年这时候的博客，那时很自信认为自己很年轻，现在掐指一算， 虚岁也已经22了，如果在农村可能现在娃都有了，似乎确实应该着急了，婚姻法规定女的23就算晚婚了，从年级太小步入晚婚好像也太快了吧。 想起前年，在星巴克遇到学姐，她当时说想找个人把自己嫁掉，我还很不以为然的说结婚的问题我可能十年以后再考虑， 没想到我现在也着急把自己嫁掉......   

 

     老人走了，我本来以为我不会很难过，因为久病床前无孝子的古老俗语确实有它的道理，可是我真的难过了，没有任何的讨好，没有任何的做作，不是难过给别人看的难过了，回想往事，有很多的遗憾，很多很多，比如前年的春节应该去给她拜年，比如去年的春节给她买的鞋应该劝她早日穿的，比如今年的春节应该陪她说说话，比如离家前应该和她打声招呼的……这一些的遗憾现在都无法弥补，在一起生活了二十年的人死去了，除了感情，似乎还有一种我从不愿承认的家的完整性的破坏更让我难受。当我走进家门的那一刻，当我送她出门的那一刻，当火葬场的大门关闭的那一刻，当我从她的柜子里翻出去年送给她的崭新的皮鞋的那一刻，泪水夺眶而出，我没有大人哭唱的本领，我有的只是泪水，无声的流淌，任它打湿我的衣裳……

几天去看守所提审，由于要提审的人很多，所以中午就在看守所吃饭了，压抑得没有食欲。每次去号子里把犯人领到讯问室或把他们送回去的时候，路上就我和那个犯人两人，每到这时我心里就犯嘀咕：他这时候要是劫持我一下把我当人质怎么办，所以心里还是有点慌慌的。。。不过后来我的这个想法被非常明确的打消了，因为他们都是犯什么盗窃罪啦抢劫什么的，不至于要闹到劫持的地步，因为这样他们的罪会更重很多很多。

上周去开庭了，以前在复兴路的时候去旁听过，当时就觉得为什么法庭上一点严肃的气氛都没有，这次是刑事案件，严肃的气氛是够了，可是并不精彩，全程几乎只有我的老师一个人在念事先准备好的稿子，对方的三个律师都像傻子一样，嗯嗯啊啊的，根本就没有电视里的针锋相对，更没有引起哗然的精彩辩护。一切都好像是事前彩排过，现在过个场似的。看着那五个犯人，我的心提起来了，不知道为什么，我总是很同情他们，我希望他们判得轻一点再轻一点，这样心里才会好受一些。结果不出意料，都判了十年以上。我的心里很难受，因为在宣判的时候，看到他们和他们的父母哭泣的样子，我别过头去，有两种原因：一是不忍心看他们，二是不想让他们恨我，在他们眼里，我们是敌人。

 

    春节在阵阵鞭炮声和家里的冷冷清清中已渐渐远去了，我已来不及去感受新春气息就突然回到了一个人独守空房的境地。。。。

    记得小时候非常盼望过年，因为有新衣服穿，有好东西吃，有属于自己的压岁钱，好多好多的客人，大人们也不会对我们大呼小叫，拍着手放烟花爆竹，孩子们在人群中疯跑……

    今年春节，母亲依然忙着她的生意，因为这是一年中最忙的时候，所有人都去帮忙了，只有我一个人在家留守，等着客人来，可是到现在为止，没有一个人登门，在所有人都非常忙碌的时候，我难得清闲，却十分孤单，电视开开，音量最大，电脑开开，依然the cranberries，音量最大，在这几乎震耳欲聋的环境中我紧紧的抱住自己，紧紧的，在和音波的摩擦中取暖……

    很多次跟自己强调，我适应一个人的生活，无拘无束，自由自在，其实那只是我给自己下的命令。一意孤行的执着在自己的世界里，“犹如自造箭，还自伤其身，内箭亦如是，爱箭伤众生”。我总把自己比作白熊，外表凶猛无比，孤独的时候自虐。当一个人的时候，我最多的一件事是折磨自己，似乎只有在心痛的时候才能感觉到自己的存在。而在别人面前，我是坚强的，甚至是强悍的，那天他对我说：“从来没有看到你哭，除了离家上大学那次…而她不同，她很脆弱，和你是完全不同的人……”一个认识我将近十年的人居然对我说这样的话，当时真的想哭，很想很想，可是无论如何也挤不出一滴眼泪，他走了，泪如雨下，为什么，连在人前哭的人的原始功能都已经失去。

    不管别人怎么说我，不管别人如何羡慕我现在所谓的“拥有”的这一切，而这一切的取得，对我来说，真的只是被逼的。我被逼得只能坚强的去生活，我只是一只小老鼠，而被逼着插上刺去作刺猬，我不需要这些，我也并不渴望拥有这些，但这一切都如同命运告诉我的：你必须拥有，因为命运逼着你必须去拥有。只是在拥有的同时，你并不希望，因为你可能会失去很多。

    对于感情，我们总说来日方长，可是我们现在确本着来日方长在挥霍着。我们挥霍爱情，只是因为我们认定它会永恒。如果有一天，它真的要离去，我们是否还来得及去珍惜。生命有多长，长不过三位数，我们有必要终日抱怨吗？爱情有多长，长不过两位数，我们有必要彼此埋怨吗？

    每一次写博客到最后都会胡言乱语，不知所云……

半年多没有更新，也没有人来光顾

在这半年里，图书馆－住处－食堂

考研还未出结果可我已感觉不妙，

在这半年里，放弃了许多，充实了许多，感觉在另一个世界里度过了半年，而当我回归时，冷冷清清，物非人亦非。

回家已有多时，开始的新鲜感消失殆尽，轰轰烈烈的聚会也是为别人感动着，不敢奢求的感动着。

远已不在身边，而远到无法触及。。。多年的感情，没有一点收获，大路两边各行一旁。

突然喜欢上了cranberries,空灵得让人窒息。。

突然之间，我已长大，一直不认为自己是小孩却渴望被宠坏。。。。愕然发现，已不具备被宠坏的资本，没人疼没人爱。。。。

在这条小河边的小城，熟悉而陌生的望着人来人往，母亲的每一丝白发扣动我每一根心弦，家里的老人可恨又可怜。

真得很累，工作很累，做人很累，生活很累，感情很累。。。

假如人没有灵魂，假如生命中没有感情，那该多好，我宁愿行尸走肉般活着，不想这样痛苦的挣扎。。

无人理解，没有人能够明白，我现在是多么的郁闷（又说郁闷了，远又要生气了），可是这样的生活我真的不想让他继续了，被自己最信任的人羞辱，得不到最爱的人的安慰，而在身边的每一个人都不能排解我的痛苦，甚至反而加剧我的愁绪。

真的，我不是伤心，只是郁闷，如果真的可以失去记忆，我真的一点也不留恋过去，就让他全部消失吧， 我受够了，以为自己是一个主动的角色，没想到被动的伤害了，应该像大李说得那样，我活该！

是不是因为好久没有更新了，所以我的博客如此的冷清，每次更新后只有萌萌会来光顾。连远也不来了，远很久没有来了。。。我和遠让很多同学羡慕的，是因为我们在一起很久了，可是正因为时间长了，已经没有了爱和激情，也没有了感动，有的只是习惯和不客气。已经在他那里得不到心灵的满足感，想与他一起分享喜悦时总被他冷冷的拒绝，心情很糟想寻找安慰的时候他总会给我讲一堆我完全不用心情不好的理由。或许吧，男人是rational的动物而女人天生就是emotional的动物，当男人郁闷的时候你所说的安慰话在他看来说了等于没说，而当女人郁闷时其实只要你安慰安慰她就好了，或者只用机械性的赞同她的观点她就很满足了。

我不知道室友们都羡慕我们什么？难道就因为两年都没分手，难道就因为天天都在一块（室友的gg在外地），难道就因为我们看起来很像夫妻？

爱情像一潭死水，正在腐朽，琐碎的烦恼压滞的它难以动弹。。。。

当我被别人爱情感动时去寻找远的时候，他总说我人云亦云，至少一个月吧，没有发过温馨甚至是问候的短信了。

或许是到了该好好考虑的时候吧，可是每一次，就差那么一点点，那么小的一点点，而重归于好。或许是因为还没有做好单身生活的准备。。。

为什么别人的爱可以天长地久，而我的爱情却像老牛拉破车一步一步往前移，甚至他都不用再对我说谢谢，连道歉都显得那么别扭。。想起以前，每一次他酒后都会拉着我的手说：“老婆，你不会离开我的对吗？我们会一直在一起的对吗？”而我每一次都回答得那么凛然：“不离不弃！"

好久没有说过温柔的话，每天用例行的“吃饭”“家教去” “在上课” 这类毫无感情色彩的语言来交流。

每一次的眷恋都是回忆，所有的美好都在过去，而就连一起去寻找回忆的心情都没有  ，难道这就是所谓生活，所谓平平淡淡的爱情？我并不苛求，只希望在我做饭的时候他能偶尔来趟厨房亲亲我的额头，至少让我知道，就算我们结婚了也会有偶尔的浪漫，难道这样的要求也在平淡爱情之外吗？

远总说我不够体谅他，也许吧，可是那要怎样才能算体贴呢？他什么都不跟我说，他总说我不懂，他一直都没有肯定过我，我的一切努力在他看来都是我的好运。

生活，应该如何继续？

所有的悲伤总会留下一丝欢乐的线索，所有的遗憾总会留下一处完美的角落，我在冰封的深海寻找希望的缺口，却在惊醒时瞥见绝美的阳光。

这句话是从振华那里复制过来的，很喜欢。。。。

喜欢忙里偷闲，在这么紧张的时刻总是给自己尽可能多的借口不看书，呵呵，室友们近乎崇拜的看着我说：都复习好了？好强哦！呵呵，其实她们不知道我是多么的心虚，却也就这样吧，被考试折磨，不值得。今天是儿童节，想想十年前，那么期待儿童节，因为这一天大人们会对自己很温柔。。果然是孩子盼节日阿，孩子们是最可怜的，因为总看着大人的脸色过日子，所以在大人绝对不会红脸的日子也就是孩子们最开心的日子，诸如过节，有客人在，生日。。。。

也许本人观点有点以偏概全，但回想往事，十几年前的我，瑟瑟的在墙角，偷窥着大人们的心情。。。

和远的两周年就这么过去了，所有的兴致都让即临的考试冲的干净。昨晚我们俩在操场喝了一点啤酒，好久没有那种感觉了，夏天就这么来了，今天是端午，老家很注重端午节，而上海好像没有气氛，妈妈给我打了好几个电话，都被我切掉了，以为没什么大事，后接起妈妈焦急的问今天过节有没有吃好吃的，一瞬间眼睛湿湿的。母亲一直牵挂着我，生怕我过节在他乡受冷落，其实周围都冷落对我毫无影响，而妈妈呢，看着别人家家户户团聚在一起过节，她心里又是何种滋味。。

日子过得真是快啊，就这么一天一天一年一年的过去了。。。前几天整理旧物，惊奇的发现一张十六岁生日时好友写给我的祝福信，感觉十六岁已经是很久远的事情了，可是掐指一算，我二十岁生日还没过啊，为什么四年不到的时间感觉却是那么远？是这四年里我改变得太多，经历得太多，老得太快？

终究，时间还是过去了，五一回家，家已改变很多，找不到家的感觉，只有一种深深的压迫感，喘不过气，只想尽快逃离。所以心疼母亲，却不能为她做什么，她在煎熬着她的日子，我在空虚着我的生活，迷惑得忘记了家的方向。

写的东西好像完全和题目不联系，呵呵，将就吧，很久没来了，好多的东东想写，不知何处下手。。

想起前年的昨天和今天，用远的话说，没有一点坏毛病，单纯，善良，纯朴，开朗。。那年的我此刻正在幸福的向全世界宣告，我有男朋友了！

去年的昨天和今天，是痛苦的，一辈子的遗憾。。

我们总是带着失望去回忆过去的希望，直到遗忘。。。。