端午的三日休息一天也没捞着，在北京出差。这次去北京总算有一定的收获，我的创业计划也正式开始了。

    6号出发的，在飞机上拿的报纸上大篇关于高考的内容，不知道为什么，高考已经远离我五年了我却依然会紧张。

    在北京的这三天，我住在拉斐特城堡，方圆几千亩地没有街道没有人烟，着实很让人郁闷。夜里很静，我却失眠，我记得以前我是一个从不认床且入睡极快的人，现在也开始失眠了。

    7号上午城堡里有人结婚，场面非常盛大，据说是某外交官的女儿，所以到处停着名车或者牌号特别小的奥迪。我拿出手机想拍几张照片，奈何手机相素太低也因距离太远而没有成功。下午开会，然后晚上出去吃饭唱歌，随行的人每人带了一个小老婆，让我看清男人都不是什么好东西，也让我从头到尾都很不自在恨不得立刻逃离这种场合。真的很迷惑，这个时代，不说矜持，就连基本的道德标准也丧失了。在场的每个女人都知道自己的身份并安于这种身份，她们是否付出过真爱，她们是否有考虑以后的路该如何走，她们是否想过有一天遇上真爱该如何从容面对？我不知道，我很迷惑，我想或许应该把这种现象剔除道德观念了，或许这是一种正常现象与道德无关，所以我们也无需再对它耿耿于怀。但是，真的能做到吗，如果有一天发现自己深受的人在外面还有一个小家，我会从容吗？

    8号下午趁着出去考察市场的档，去了一趟中科院和邓珊见面。当他看到我从一辆奔驰600原装进口车上下来时有些惊讶，他说，你看起来混得很好。我说，我很羡慕你，因为你可以安心地做研究，而我生活得太矛盾。虽然我坐奔驰车住五星级酒店，可是我一无所有，我身上的衣服是地摊上淘的，我的钱包里全是负值的信用卡。

    三天基本上是早上发呆，下午开会，晚上吃饭这么度过的，让我觉得简直在浪费时间，其实压缩至一天就可以。9号晚上十点的飞机，人很少，翻开报纸，有高考题，正好闲着没事我就做了起来，语文都放下这么多年了，却发现选择题只错了一道，英语看上去真的很简单，数学的公式差不多都忘了，用高等数学的方法还能解出几道，理综就几乎全忘光了。但是这些题都散发着一股熟悉的味道，我的怀旧病又开始了。

    到家已经夜里一点，他睡着了，让我有些不爽。可是我没有吵醒他，冲了个凉，换上舒服的睡衣，喝了一杯冰水才去房间睡觉。我的动静惊醒了他，他喃喃地说，老婆，对不起我太困了，继而睡去。冲凉过后的我完全无睡意，看着身边熟睡的他，月光透过窗户照在他的脸上，真的很像个孩子，我想，这样的男人如果有一天让我发现他在外面有个小家，结局应该是永不相见吧。

    第二天一早，匆忙地起来，赶往车站，我们的交谈也只有从家里到车站的这段路程，我跟他简单地讲了这次出差的大致情况，然后说月底还要去北京，这次过去可能要待两三个月，他的不悦明显写在脸上，但是他的公交车来了，又匆匆告别。以后的日子应该是聚少离多了。

 

外一篇

    昨天到公司准备办离职手续，却由于一重重手续一直没有办下来，也有很多难言的郁闷。

    下班后打电话给他，说正在南坪会展中心布置，建议晚上一起在南坪吃饭然后回家。于是赶往那里，等在旁边看着他忙里忙外的，还真有点职业风范。等了半小时，终于得空了，才有机会好好说话。

    昨天我爸打电话催咱俩结婚呢。

    你咋说的？

    我说你还太小了，而且我现在也没什么成就，不想这么委屈你嫁给我。

    嗯，我听你的。

    而且我爸还说想抱孙子，你要真这么早嫁给我还不得郁闷死啊？

    去你的，不想娶我还找那么多理由。

    一脸无辜。。。。。。

    怎么说呢，虽然一直想稳定下来，但当那些幸福近得触手可及的时候却犹豫了，借口很多，年龄还小啦，没有安定啦，没房没车啦之类的。已经到了法定的晚婚年龄还算小吗，走到哪里才是安定呢，房子车子还不是一起去奋斗的吗……说白了，是对未来没有信心，害怕自己禁不住诱惑，不想被束缚。试想，如果决定了二人无论遇到什么困难都要携手一生，如果对那些所谓更好条件的结婚对象想都不会去想，如果决定承担起相爱相守相互忠诚的责任，那么，那些所谓的借口还能起作用吗？

    当然，活在世俗中不能不懂世俗风，有时，外界的压力也还是有的，比如家人。

    爱情，婚姻，生活，各是一门很深的学问，什么时候我把它研究透了，我也该不久于人世了。